Кризис 3 лет.

images (1) Мы все развиваемся постепенно,

и родители не исключение.

Элиза Медус.

 В народе говорят: дитя надо воспитывать, пока оно умещается поперек лавки. Это несомненно так, ведь то как мы будем вести себя во время этого и последующих кризисов, ребенок извлечет массу уроков в своей жизни. Поэтому каждому родителю нужно четко определить границы дозволенного и суметь не прибегнуть к крайности всеразрешенности, как говориться: только бы не кричал…

  Кризис трех лет может проявляться, как в два года, так и три с половиной. Все зависит от того, когда ребенок начинает осознавать себя личностью и проверять границы терпения взрослого. Первые признаки этого — ребенок говорит о себе не по имени, а гордо заявляет Я. Еще вчера, наш малыш безотказно соглашающийся с любыми родительскими доводами, сегодня отказывается есть, спать, одеваться по требованию и т.д.. Плюс ко всему подкрепляя все это истериками, упрямством, протестами и желанием делать все наоборот. Если имеются все прелести такого поведения, то пора кризиса настала и у вашего расчудесного  дитятки.

  Почему кризис 3 лет протекает очень бурно?

  • Первопричина острого протекания любого из кризисов взросления — это нежелание родителя осознать факт взросления ребенка и становления личности. Другими словами, мы относимся к ребенку как раньше,как привыкли, но наш трехлетка хочет все делать сам, хочет чтобы с ним считались и уважали.
  • Любые попытки сломить ребенка во время приступов гнева и истерик могут обернуться лишь ухудшением ситуации.
  • Использование прямых указаний  и приказаний, когда ребенок с удовольствием вам скажет нет, исподлобья проверяя вашу реакцию. Например, лучше создать иллюзию выбора, поинтересовавшись: «Ты сама будешь убирать игрушки или с мишкой? Можно не заставлять, что то сделать, а просто попросить помочь. «Сынок! На нашем пути большая собака…возьми меня за руку покрепче, а то мне очень страшно.» и поверьте ребенок не отпустит вашей руки, ведь он будет важно оберегать маму.
  • Чувство жалости, заставляет разрешать что-то  из запретного, и вот ребенок моментально почувствует свою власть и будет пытаться манипулировать вами.
  • Не делайте за ребенка то, что он может сделать самостоятельно, конечно если не хотите столкнуться с волной возмущений. Конечно он все делает очень медленно,ведь учится только, и поэтому нам заранее нужно делать запас дополнительного времени на его «Я сам».   Малышу нужно чувствовать свою значимость в семье, а подавляя его самостоятельностьвы получаете обратный эффектповедение ухудшается еще больше и проявления кризиса,которые должны были изжить себя к четырем годамстановятся верными спутниками всего его детства.

i (1)ьКак помочь справиться с кризисом:

  • Как только вы заметили начало кризиса, то настало время собрать семейный совет. Одно дело, если семья состоит из «мама, папа, я», но зачастую есть и жалостливые бабуши и дедушки, старшие детки. Цель этого собрания заключается в определении единого перечня правил поведения, того что можно, а что нельзя. Дело это не легкое, но компромисс, найти все же прейдется. Ибо цель этого кризиса, определить грани дозволенного в данной семье, но определить их быстро там где один разрешает, а другой разрешает или нет, в зависимости от настроения, ребенку очень трудно и как следствие занимает больше времени. Ребенок быстро и безболезненно переживет этот этап, если мы взрослые, будем совместно запрещать или разрешать то или иное действие ребенка.    Не запрещайте малышу буквально все,рискуя подавить его природную активность. Запретов должно быть не много, но выполняться они должны беспрекословно.
  • Малышу очень трудно выразить свои чувства, поэтому когда видим плохое настроение ребенка, было бы здорово не допытываться, чем он расстроен, а помочь осознать и выразить свои чувства. Озвучивание чувств и эмоций, помогает ребенку освободиться от негатива. Есть еще секрет, когда мы угадываем и подсказываем чувства и эмоции, испытываемые  им, лучше делать это не в вопросительной форме, а в утвердительной. Такая форма общения говорит ребенку о том, что мы его понимаем и поддерживаем. Например: старший сын играет с младшей сестренкой, через минуту девочка с ревом бежит к маме…Мать не спрашивает, а начинает угадывать о происшедшем и испытываемых чувствах малышки.                       «МАМА: Миша тебя обидел… (Пауза.)                                                                                                                                                      ДОЧЬ (продолжает плакать): Он меня урони-и-ил!                                                                                                                        МАМА: Он тебя толкнул, ты упала и ушиблась… (Пауза.) ;                                                                                                            ДОЧЬ (переставая плакать, но все еще обиженным тоном): Нет, он меня не поймал.

МАМА: Ты откуда-то прыгала, а он тебя не удержал и ты упала… (Пауза.) Миша, который с виноватым видом стоит сзади, утвердительно кивает головой. ДОЧЬ (уже спокойно): Да… Я к тебе хочу. (Забирается к маме на колени.) МАМА (через некоторое время): Ты хочешь побыть со мной, а на Мишу все еще обижаешься и не хочешь с ним играть… ДОЧЬ: Нет. Он там свои пластинки слушает, а мне неинтересно. МИША: Ладно, пойдем, я тебе твою пластинку поставлю…»                                                                                                                  Мама только на третий раз угадала, что произошло с девочкой и ее братом. И после этого дочка сразу успокоилась.

  • Постараться не спорить. Если ребенок делает все наоборот, то и команды можно давать обратные. Вам надо, чтобы он шел чистить зубы? Скажите, что чистить зубы вы будете сегодня без него. И малыш решит , что он непременно должен это делать с вами.
  • Бывает, что ребенок закатывает истерику просто из-за эмоциональных перегрузок. В этом случае, когда видно, что он вот-вот сорвется то, просто достаточно помочь ему расслабиться: взять на руки, погладить, пошептать что-то на ушко, дать попить через трубочку. Но зачастую в этом возрасте дети устраивают истерики именно для проверки вас на прочность. И от того как мы будем реагировать на эти истерики, зависит их продолжительность по времени. А прекратит их он лишь в том случае, если мы поможем усвоить две простые вещи:                                                                                                                                                                                    1) Истерикой он ничего не добьется                                                                                                                                                               2) За истерикой непременно последует наказание (не физическое), лишение чего нибудь приятного. Главное, чтобы это было регулярно, а не от случая к случаю.
  • Истерика любит зрителей. И если вы никак не будете реагировать на нее ребенку это надоест. Хорошо помогает правило трех «НЕ»: -не паниковать; -не реагировать; -не уступать. И у вас все получится.

Самое главное в период кризиса это спокойствие и ваша безусловная любовь к ребенку.   Не надо любить ребенка таким,  каким  надеетесь его увидеть.  Любите  его таким, какой он есть.

Понравилась статья....Поделитесь с друзьями:
Общайтесь со мной:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Сайт размещается на хостинге Спринтхост